Страх чужого мнения

Рядом с кем-то значимым или авторитетным мы иногда вдруг внутренне сжимаемся. Становится сложнее говорить, спорить, занимать свое место и выражать свое мнение. Мы можем заметить, что начинаем чуть внимательнее следить за реакцией другого, ориентироваться на него, и можем отказаться от своей точки зрения, от своих чувств и реакций — иногда понимая это, а иногда почти автоматически. Бывает, что чужое мнение так быстро становится нашим, что мы даже не успеваем спросить себя: «А я-то что думаю?» Не потому, что мы действительно передумали. Просто когда-то согласиться, не спорить, не выделяться могло быть способом сохранить связь и безопасность. В таком слиянии нет конфликта и разности мнений, но нет и своей отдельности и своего места. Так часто устроено детское выживание в семье, где у взрослых много власти, ожиданий и мало интереса к отдельному миру ребёнка. Чтобы оставаться рядом с родителями, ребёнок подстраивается. Его собственные чувства, желания и взгляды постепенно отходят на второй план. Потом этот способ может включаться уже во взрослых отношениях — рядом с начальником, преподавателем, известным специалистом или просто человеком, чьё мнение для нас важно. Есть и другой масштаб, скорее системный. Так мы можем себя чувствовать перед большими системами и фигурами власти. Рядом с ними человек действительно может быть маленьким. В истории семей и целых систем бывают события, перед которыми у отдельного человека почти не было возможности защитить себя или повлиять на происходящее. И тогда сжатие, подчинение, отказ от своего голоса могли быть не слабостью, а способом выстоять. Прост выжить. Но то, что когда-то помогло сохранить связь или жизнь, со временем может начать мешать. Мы продолжаем соглашаться там, где уже можем выбирать; принимать чужую оценку за истину; отдавать другому право решать, что нам думать и чувствовать. Это реакция - автоматически ставить другого на пьедестал, отдавать ему власть, присваивать авторитет, очаровываться им, и чувствовать себя слабее, часто подпитывается иррациональным страхом. Кажется, что если мы перестанем так делать, что-то важное исчезнет из нашей жизни. Но пока мы боимся выражать свое мнение и свою позицию - исчезаем мы. Решение тут не в том, чтобы обесценить авторитеты, а в том, чтобы занять свое собственное место. И выдержать все свои чувства по этому поводу: стыд и вину за свое несогласие, страх отвержения и т.д. И тогда мы увидим, что мы достаточно большие и мы в своей силе. На группе практики посмотрим, где и рядом с кем возникает это сжатие, что за ним стоит и как оно связано с нашим прошлым. Чтобы постепенно возвращать себе возможность слышать другого — и при этом не терять собственный взгляд, делать паузу, сомневаться, соглашаться или оставаться при своём. Не обязательно бороться с чужим влиянием, чтобы иметь своё место и свое мнение. Программа: Теоретическая часть из расстановочного и полевого подхода в контексте заявленной темы Упражнение и расстановки участников группы и их разбор Ведущий: Мария Беликова Дипломированный семейный психолог, продолжает обучение на программе "Клинический гештальт". Образование расстановщика получила в двух школах. В 2017 году закончила двухгодичную программу подготовки расстановщиков в институте «Исток» в СПб, в 2019 году закончила годовую программу обучения в институте «Исток» методу Фр.Рупперта по работе с травмой, в 2020 году закончила полный курс подготовки системных расстановщиков в Институте "Открытое поле" у Елены Веселаго. Расстановкам обучалась как у ведущих российских мастеров, так и у зарубежных, среди которых Маргарет Барт, Даан Ван Кампенхаут, Франц Рупперт и другие. Ведет частную психологическую и расстановочную практику с 2015 года. 16 октября 2026 года Цена 4000 руб. Скрытая ссылка